 |
| Главная страница | История | Информация и советы | Люди и автомобили | Фотогалерея | Юмор | Объявления | Фирмы и сайты | | ||||||||||||||||
|
Анекдоты Карикатуры Фотогалерея ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии rehev@list.ru |
АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫЕврейские41. Абрам и Сара толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Абрам говоpит жене: - Тот еврей, котоpый пpодал нам свою машину, таки был пpав... - В чем? - В том, что эта машина почти совсем не pасходует бензина. 42. Абрам и Хаим на автосалоне рассматривают машины. Хаим: - Я бы выбрал маленькую японскую машину. - Ты собираешся ее купить? - Нет, конечно. - Тогда почему бы тебе, Хаим, не выбрать Феррари? 43. - Рабинович, вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях? 44. Проект новых автодорожных правил в России: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей". 45. Абрам: - Мне хочется иметь столько денег, чтобы можно было купить роскошнейший роллс-ройс... Хаим: - А зачем тебе в такой дыре иметь роскошнейший роллс-ройс? Абрам: - Таки ни к чему . Просто хочется иметь столько денег 46. Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорятводителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали - это точно! 47. Один еврей, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею.! - Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог.! - Ты же не веруешь в меня!! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель:! - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?! - Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!! 48. - Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? - Я никогда не вру. - Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? - В Херсон. - Ну вот вы опять врете! - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. - Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете? 49. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... 50. Мадам Рабинович звонит в стpаховую компанию: - Але, это стpаховая компания!? Знаете, мы вчеpа таки разбили автомобиль! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Мы отремонтируем вашу машину и вернем ее как новенькую! То есть по-настоящему возместим вам утpату! Мадам Рабинович, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка стpаховку на моего Абpашу....! 51. Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис. - Скажите, что и если мою машину таки украдут, то ви мне выплатите эту сумму? Агент: - Да, но при условии, что вы не украдете ее сами. Еврей (раздраженно махая полисом): - Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!! 52. 229. Абрам, что ты здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр. - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину... 53. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи. 54. Лента новостей. В Израиле за рулём задержан водитель, в крови которого обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Все с нетерпением ждут объявления национальности нарушителя! |
| Copyright © 2003 | ||||||||||||||||
