Автомобили в Израиле

Анекдоты

Карикатуры

Фотогалерея

ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии

направляйте на e-mail
rehev@list.ru

АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские

21. Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проезжает Рабинович, останавливается перед ним, смотрит так пристально и задумчиво говорит:
- Не-е-е, не поможет...

22. Гаишник тормозит машину:
- Гражданин, вы превысили скорость!
- Ну так какой русский не любит быстрой езды!
- Пожалуйста, ваши права!
- Ну откуда у бедного еврея права?

23. Рабинович попал под автомобиль. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
- Здесь живет вдова Рабинович?
- На тебе дулю, он ушел на работу.
- На тебе две дули - ребята, заноси!

24. Однажды Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?" - "Нет", - ответил ему пострадавший. "Тогда хорошо, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".

25. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

26. Однажды Рабинович ехал по дороге и был остановлен полицейским.
- Ваша жена выпала из машины пять миль назад, - сказал полицейский, подойдя к машине.
- Слава Б-гу, - с облегчением вздохнул Рабинович, - А я-то думал, что я оглох…

27. - Сара, ты когда-нибудь видела 100 шекелей мятыми ?
- Да.
- А 200 шекелей ?
- Да.
- А 100.000 мятыми видела ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри...

28. По центру города на телеге едет Рабинович. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем же дело?
- Так на знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двоих.

29. Еврей встречает своего друга и говорит:
- Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
- Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?

30. Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
-А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

31. Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б.. дь б.. дью!

32. Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
"Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

33. Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

34. Скажите, Рабинович, почему Ваша машина так оригинально покрашена?
Правая сторона синяя, а левая красная?
Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания

35. Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, украдут машину, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

36. Еврей пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

37. Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и автомобиль.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

38. - Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум.

39. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

40. Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Интересные Ресурсы:

клуб любителей лада калина Кристалл Авто.Ру - обои для рабочего стола авто тюнинг.