Hosted by uCoz
| Главная страница | История | Информация и советы | Люди и автомобили | Фотогалерея | Юмор | Объявления | Фирмы и сайты |

Анекдоты
Карикатуры
Фотогалерея

ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии

направляйте на e-mail
rehev@list.ru


АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские


1. Самый еврейский автомобиль - БМВ-740 (семь-сорок)

2. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

3. Специальная модификация автомобиля для Израиля:
-без указателей поворотов;
-звуковой сигнал повышенной мощности;
-одна передачи вперед только 5;
-мощный громкоговоритель для раздачи "комплиментов" спутникам в дороге.

4. Два еврея входят в автобус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения

5. В автобусе сидит негр и читает газету на иврите. К нему подсаживается старый еврей, смотрит на него, потом на газету, и спрашивает:
- Вам шо, мало шо вы негр?

6. Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к ребе и спрашивает:
- Ребе, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу, попадет в аварию и сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

7. У Рабиновича спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
8. Абрам был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.
Услыхав слово "меpтв", Абрам пpиподнялся и закpичал:
- Какой же я меpтвый, я живой !
- Ш-ш... - стала успокаивать его Сара, - ложись, доктоpу лучше знать !

9. Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

10. Еврей-таксист везет молодую красивую женщинуй. Время от времени он поглядывает на нее, затем отворачивается и бурчит себе под нос: Фу! .
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим Фу ?
- Честное слово, барышня, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

11. Таксист, узнав куда надо везти пассажира, говорит:
- Послушайте, нам ехать два часа. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? - А я нет.
12. Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

13. Едут в такси два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
14. Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

15. Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. В левом ряду - шестисотый "Мерседес", а в нем Изя, в правом - "Пежо", и в нем Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные!
-А вы помните Одессу? Шестую школу?
-Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!

16. Автобус едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
Площадь Урицкого!
Бывшая Дворцовая, комментирует старый еврей.
Улица Гоголя!
Бывшая Малая Морская.
Проспект 25 Октября!
Бывший Невский.
Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

17. - Рабинович, вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?

18. Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?

19. В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

20. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

Copyright © 2003
Интересные Ресурсы:
online casino big bonus туры в грецию умывальники
Hosted by uCoz