Автомобили в Израиле

Анекдоты

Карикатуры

Фотогалерея

ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии

направляйте на e-mail
rehev@list.ru

АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

1. Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад - врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:
- Мадам паркуется по слуху?

2. По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки.
Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?

3. На перекрестке у светофора остановилась машина с дамочкой за рулем. Загорелся зеленый, машина стоит, снова красный-желтый-зеленый, а машина стоит. Подходит полицейский и спрашивает:
- Мадам, какой цвет вы предпочитаете?

4. У светофора на красный свет остановилась колонна автомобилей, в первом из которых за рулем сидела женщина. Когда загорелся зеленый сигнал, она не могла тронуться с места. Остальные, как это всегда бывает, разнервничались, водитель автомобиля, стоящий за ней, начал непрерывно гудеть.
Женщина некоторое время безуспешно нажимала на рычаг переключения передач, потом вышла, без смущения подошла к гудящему автомобилю и попросила: "Не могли бы вы как профессионал посмотреть, почему у меня не включается скорость? А я вам пока могу нажимать на гудок".

5. Полицейский весь день останавливал машины за превышение скорости. Под вечер видит, едет машина по всем правилам, соблюдая все ограничения. Он останавливает ее.
- Вы хорошо едете, я решил выдать Вам за это награду.
Водитель:
- Спасибо, наконец я смогу купить себе права.
Жена,сидящая рядом, говорит:
- Да, не слушайте Вы его, он как напьется, такую чушь несет.
Бабушка, сидящая сзади:
- Бери деньги, продадим эту краденную машину, добавим и купим хорошую.
В это время открывается багажник, оттуда вылезает дедушка:
- Мы уже в Австрии?

6. Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа меня сбили !
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

7. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
-Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
-Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь... Я водитель...

8. В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.
- Разумеется ! - отвечает мастеp.
- Hужно только снять с него пеpедний и задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

9. В автобусе все забито, некуда яблоку упасть. И вот входит мужик с зонтиком. - Ой, мужчина, вытащите зонт из моей задницы. говорит женщина.
- Да я рукой пошевелить не могу! отвечает мужчина.
- Но хотя бы закройте его!

10. В горный аул провели асфальтную дорогу. Презентация. На дороге собрался народ. Выходит глава аула, откашливается и говорит: "Товарыщы, вспомните, какая раньше дорога была-вся в колдоёбинах!..", ему из толпы подсказывают:" В выбоинах, выбоинах!"
Глава аула поворачивает голову в сторону говорящего и говорит:" Правильно говорит товарыщ, здесь даже кого-то ВЫИ%АЛИ!"

11. Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

12. Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

13. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

14. В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите.
- Спасибо, я с утра уже сходила.

15. - Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

16. Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.

17. "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.

18. Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х#я, автобусов мало!

19. В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

20. - Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Интересные Ресурсы:

Не дорогой Багажник для машины Производство мебели, индивидуальный заказ мебели; минеральная вата. Предлагаем заказ микроавтобусов для перевозки людей