Автомобили в Израиле

Анекдоты

Карикатуры

Фотогалерея

ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии

направляйте на e-mail
rehev@list.ru

АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

221. Предприниматель - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте "тачку" патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!

222. Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снеговую бабу!
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

223. В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

224. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

225. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

226. Монашка останавливает машину автостопом. Женщина за рулем.Едут.Монашка:
- Какая чудесная машина !
Женщина:
- Это подарил мне любовник.
М.- Какие у вас прекрасные украшения !
Ж.- Это подарил мне мой друг.
Ну и т.д.
Монашка приходит к себе в келью, присаживается в задумчивости, стук в дверь.
М.- Да пошёл ты, батюшка, со своими леденцами...!

227. - Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь.
- Видя как я вожу, кому придет в голову выдать мне права?

228. Гаишник видит, старая машина под стольник, тормозит ее, машина пролетает метров на 300 вперед и останавливается, гаишник не поленился, протопал эти 300 метров, подходит, в машине сидит старик.
- Ну дедушка... как у нас с документами???
- Да так же сынок как и с тормозами.

229. Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

230. Одна сотая секунды - это время между началом зеленого сигнала светофора и гудком сзади.

231. Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

232. Жена мужу:
- Милый, по пути с работы я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила себе новую шляпку.

233. Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
- Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Не волнуйся, у меня есть запасное.

234. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

235. Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

236. В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Полицейский, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю - остановиться. Hо тот и не подумал этого делать.
- Почему ты не остановился? - спрашивают его пассажиры.
- А вы сами подумайте, - возмущается водитель, - куда бы я ... его посадил?!

237. Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите???
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать.

238. Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

239. Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

240. Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

Интересные Ресурсы:

ведущий фрилансер У нас: модная подростковая одежда регистрация .