 |
| | Главная страница | История | Информация и советы | Люди и автомобили | Фотогалерея | Юмор | Объявления | Фирмы и сайты | | ||||||||||||||||
|
Анекдоты Карикатуры Фотогалерея ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии rehev@list.ru |
АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ241. Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин: - Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: - А чё - это твой баба? Грузин: - Мой! Армянин: - Эээ, а я думал дыкий... 242. Объявление в бегущей строке: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... 243. Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди. - Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит: - Да мы, мля, тоже... 244. Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают? 245. Стоит мужик на Московской кольцевой автодороге и голосует. Вдруг останавливается 600-й мерс. Из него вылазит новый русский, обходит машину, тщательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой о капот и говорит ему: -Ты, козел, где здесь шашечки видел? 246. Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь? 246. - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. 247. В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. 248. По наглухо забитой машинами улице с трудом пробирается такси. Пассажир, глядя на часы, спрашивает водителя: - Простите, Вы не можете ехать быстрее? - Я-то могу... но ведь нельзя же бросить машину! 249. У ворот в вечность стоит погибший водитель. Не успели ему открыть, как прибежал другой, еще с куском руля в руке, и втиснулся перед первым. - Так, - сказала с отвращением душа первого водителя, - ты меня сегодня обогнал второй раз 250. Сегодня встретил очень вежливого водителя. Перебигаю улицу. Мерс резко тормозит. Водитель, называя меня по фамилии, кричит: - А для вас, козлов, есть подземный переход! 251. Отец купил новый автомобиль и взял маленькую дочку в свою первую поездку к бабушке. После их возвращения мать спросила, как они съездили. "Сказочно, выдохнул ребенок. Представь себе, мы встретили четырех идиотов, трех полных болванов и пять волов, которые вообще не умеют управлять". 252. Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!! 253. Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ: - Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь. НОВЫЙ РУССКИЙ: - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать? МЕНТ: - Да ну тебя на хрен, ты мне всю башку отшибешь! 254. Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот? |
| Copyright © 2003 | ||||||||||||||||
