Автомобили в Израиле

Анекдоты

Карикатуры

Фотогалерея

ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии

направляйте на e-mail
rehev@list.ru

АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

201. Вернувшись домой из поездки по магазинам, женщина говорит мужу:
- Милый, в дороге у меня что-то отвалилось от днища машины. Я подобрала эту деталь и положила ее в багажник. Ты не посмотришь, что случилось?
Муж спускается в гараж, осматривает машину:
- С автомобилем все в порядке, а вот крышку люка придется отвезти назад и положить на прежнее место”.

202. К психиатру пришла расстроенная женщина:
Пан доктор, мой старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы:
- Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!
- И так без конца. Кто же это выдержит?
- Успокойтесь, пани, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление - возражает врач взволнованной посетительнице.
- Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!

203. – Доченька, я вчера тебя видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый джентльмен...
– Папочка, этот джентльмен – мой инструктор. Только перед тем, как сесть в машину, он был брюнетом...

204. – О, инспектор, я, вероятно, слишком быстро ехала...
– Нет, мадам, вы слишком низко летели!

205. – Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая...
– Начни с хорошей.
– Подушки безопасности в твоем новом Volvo работают исправно...

206. Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

207.- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

208. Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.

209. - Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

210. Едет новый русский на мерсе. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.

211. Разговаривают три жены новых русских. Одна говорит:
- Попросила мужа подарить мне новую шубу, а он мне - зачем тебе? У тебя и так 4 в гардеробе есть.
Вторая:
- А говорю мужу - милый, купи Мерседес. А он отвечает - дорогая, у тебя на стоянке 3 стоят.
Третья сделала вывод:
- Да, бабаньки, как жили в говне, так и помрем!

212. Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею.
Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

213. Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

214. Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем гомикам голубые выдали, а для нас нет!

215. В автобусе молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребёнка!
- А если он не придёт?

216. Очень опасайтесь голландских таксистов!
Вечно спрашивают: "Вас куда!"

217. Автобус в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько остановок. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

218.Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

219. - Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
- Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

220. Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился

Интересные Ресурсы:

Отделка помещений с гарантией - элитный ремонт офиса - Ремонт и отделка. Выгодные системы, монтаж доступа монтаж систем видеонаблюдения.