 |
| Главная страница | История | Информация и советы | Люди и автомобили | Фотогалерея | Юмор | Объявления | Фирмы и сайты | | ||||||||||||||||
|
Анекдоты Карикатуры Фотогалерея ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии rehev@list.ru |
АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ141.- Как дела у твоей жены с вождением машины ? - Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. 142. Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина: - Это пpавда, что спуск очень опасный ? Кpестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу. 143. Hа курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить ! 144. Встpечаются два дpуга. Один дpугого спpашивает: - Пpивет. Ты куда идёшь? - Да вот, в агентство недвижимости. - Что, кваpтиpу хочешь пpодать? - Да не, машину. - И ты идешь в агентство недвижимости?! - Hу, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подpяд никуда с места не двигается! 145. Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Hу, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! 146. -Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. 147. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! 148.Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло. 149. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь? 150. -Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет. 151. - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину. - Почему ты так думаешь? - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад. 152. - Вы можете водить машину? - К сожалению, нет. - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин. 153. - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. 154. Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! 155. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. 156. Полицейский: - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость... 157. Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем. 158. - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих. - Но у меня здесь указано, что на четверых! - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды. 159. Встpечаются два дpуга. Один дpугого спpашивает: - Пpивет. Ты куда идёшь? - Да вот, в агентство недвижимости. - Что, кваpтиpу хочешь пpодать? - Да не, машину. - И ты идешь в агентство недвижимости?! - Hу, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подpяд никуда с места не двигается! 160. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. |
| Copyright © 2003 | ||||||||||||||||
