 |
| | Главная страница | История | Информация и советы | Люди и автомобили | Фотогалерея | Юмор | Объявления | Фирмы и сайты | | ||||||||||||||||
|
Анекдоты Карикатуры Фотогалерея ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии rehev@list.ru |
АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ61. Встретились два автомобилиста. Вчера купил себе новый антирадар. И что? А он за триста метров до гаишника начинает канючить: Доставай деньги, доставай деньги! 62. Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает 63. Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения". 64. Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжате, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине! 65. Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..." 66.Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз? 67.Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: - Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): - Блин, что-то не работает... ик... Подул сам: - ЗАРАБОТАЛО! 68. Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100. Скорость была не выше 80, нет, не выше 60. А честно говоря, то и 40 небыло... 69.Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель: - Ну все, щас права отберут. Гаишник: - Спорим на сто баксов, что не отберу! 70. Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает: -Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась!!! Муж: -А что с тем автомобилем? Жена: -Это был не автомобиль , а корабль.Он затонул 71. Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс. 72. Инспектор: - Вы превысили скорость на 25 долларов 73. Собрав заветную сумму денег, отец и сын купили автомобиль завода "АЗЛК" - "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения. Делать нечего и поехали они в гараж, машину отремонтировать. Доставая руководство по ремонту "Москвича", отец почти торжественно говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Да нет, ПАПА, теперь это наша Камасутра... 74. Едут две женщины в такси. Одна дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись - подумал таксист и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. 75. Голая женщина останавливает такси. Поехали. Водитель постоянно оборачивается на пассажирку. Женщина: - Ну что смотришь, бабу голую не видел? - Да бабу-то я видел... Я смотрю, откуда деньги доставать будешь? 76. Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую "Таймс". Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты: - Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань? - На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда. Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению: - Ну, тогда вам было бы ближе через кухню... 77. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской : - Сколько сейчас времени ? - Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа. 78. Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: - "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?" 79. - Платите штраф, мадам, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит полицейский женщине-водителю. - Извините, мосье, но моя машина новая и всех правил еще не знает. 80. Встречаются две подружки: - Ну как, сдала экзамен, получаешь права? - Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы |
| Copyright © 2003 | ||||||||||||||||
