Автомобили в Израиле

Анекдоты

Карикатуры

Фотогалерея

ваши автомобильные анекдоты, карикатуры, фотографии

направляйте на e-mail
rehev@list.ru

АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

21. Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

22. Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подс#сать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров с#сать не буду.

23. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

24. По статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что здесь автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...

25. Полицейский, купив автомобиль заперся в гараже, и через несколько дней разобрал его на части.
Жена его спрашивает:
- Зачем ты это сделал?
- Прежний владелец сказал мне, что вложил в него 5 миллионов!

26. ...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только в этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...

27. - Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

28. Милиционер останавливает "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Гражданин, почему вы нарушаете правила дорожного движения, разве вы не видите, что горит на светофоре красный свет?
- А разве вы не видите, гражданин милиционер, что я нахожусь в нетрезвом состоянии?

29. - Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

30. На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет.
К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!

31. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

32. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

33. Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

34. Один мужик был помешан на автомобилях...
Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит жене:
- Че, типа, за фигня?
- Когда ты погладил мою руку и сказал: "Классная полировка", - это ничего, потрогал грудь и снова:
"Классные фары", - я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого хрена не закрыли гараж?"
- тут я не выдержала!

35. Новый русский садится в такси, даёт водителю сотню баксов и говорит: - Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
- Ага! Значит, Чехов - урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!..

36. Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?

37. Парочка едет на спортивном автомобиле.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он: - А ты закрой глаза, как я.

38. Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаём за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

39. С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

40. Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

Интересные Ресурсы:

мона лиза постельное белье такелажные работы москва